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Ooooh Im back!
E na verdade; não sei se deveria ter voltado, colocar os pés por aqui só me trouxe mais confusão. Na viagem, esqueci de tudo e dei liberdade a quem realmente sou, perto dos meus amigos, daqueles que realmente me conhecem e de pessoas que me deram a oportunidade de conhecê-las e me conhecer, ao mesmo tempo; Relaxando e esquecendo de todas as coisas que eu tenho que resolver por aqui (por aqui, por lá, por todo o lugar. Nunca vi tanto 'problema' junto). Enfim, faz menos de uma hora que tive uma explosão dentro de mim, uma explosão de raiva, desespero, angústia, não sei direito o que era; Só sei que quando vi a hipocrisia de certas pessoas dessa casa, não consegui me controlar e comecei a destilar maldade em forma de palavras.. palavras que saíam em voz alta, em gritos. É difícil eu me estourar por aqui, porque sei o quanto consigo machucar as pessoas quando quero, com minhas palavras (que nunca conseguem sair suavemente, sempre acham que já estou atirando pra tudo que é lado. Ser bruta é um defeito terrível) e nunca gostaria de fazer isso com as pessoas daqui, nunca consegueria ficar em paz, sabendo que alguém da minha família está com minhas palavras na cabeça, sendo magoado aos poucos por ela, mas dessa vez.. dessa vez, foi demais. Eu me controlei por horas, ouvindo o mesmo 'trelelê' de sempre, mesmo tipo de briga, entre as mesmas pessoas e não aguentei, quando percebi, já estava agressiva e falando coisas que assustam, no meio da sala de estar... o que posso fazer? O que posso fazer se eu sou a única pessoa que consegue ver com clareza o que se passa? O que é demais em cada membro da família, o que é de menos, qual é o defeito, a qualidade.. a maldade em certas coisas, a ingenuidade em outras? Afinal, sou eu quem ouço no final. Mesmo sabendo que eu sou direta e não aceito ouvir certas, é nos MEUS ouvidos que vem as reclamações e confissões deles. Porque? Pra que??? Pra começar.. eu tenho idade, pra escutar certas coisas? Eu sou juíza pra dar um verecdito? Nem mesmo a pessoa que eu mais confio daqui de dentro e que sempre me ajuda, está atenta ao que eu estou passando no momento. Além de todas as coisas que eu estou agüentando, ainda tenho que aguentar picuinha dos outros.. fala sério, isso não é comigo. Não sou psicologa, não sou paga pra ficar escutando certas coisas. Estou morrendo já com as minhas coisas.. tenho uma prova dia 16, na qual nem a apostila ainda comprei (e vê se alguém aqui lembra disso.. lembra nada! Só sabem cobrar), tenho que aumentar minha frequencia na escola, ser mais participativa e me reforçar em 4 matérias, estou ficando longe da minha pequena, o que me faz estar com o coração quase que partido, nossa, nunca tinha percebido a falta que ela faz, queria tanto ela aqui agora; Pra eu poder desabafar.. enfim, os 'problemas' da minha irmã, que não toma jeito.. começar a organizar minha festa do ano que vem (afinal, 15years .. I have to celebrate in style! Adooouro!), Flamengo perdendo enlouquecidamente (se isso não parecer tão bad pra você, é porque vc realmente não me conhece e não conhece a paixão que eu tenho pelo meu time), ajudar uma amiga a ganhar patrocinío pro CD dela, fazer minhas obturações, continuar a reerguer minha Dudinha, que ainda percebo que está mal, pelo acontecido com o pai, tirar essa confusão de sexualidade da minha cabeça (até porque, pra quem era toda fogosinha em relação à homens; Estou mais lésbica do que nunca.. e quer saber? Bem acho que nem é fase), tomar a decisão de continuar fingindo não saber sobre minha mãe já ter descoberto sobre meu pulmão quase que negro pelo cigarro, minha gastrite atacando graças a 'la vida loca' e ainda conviver com a saudade de T, que querendo ou não, sempre vai ser uma grande parte da minha vida e sei que nesse tipo de momento, é dela que eu mais sinto falta, ela sempre foi o melhor ombro que eu tive, sempre foi com ela que fiquei calada e calando as minhas dúvidas, ao mesmo tempo.. e veja, se alguém nessa casa sabe metade dessas coisas? Melhor.. veja se alguém consegue PERCEBER, ao menos, a tristeza que está nos meus olhos; Se alguém consegue ouvir meu choro... não, ninguém ouve, ninguém vê, ninguém percebe. Por isso, hoje, tomei uma grande decisão (até porque, depois desse post super depressivo, encharcado de lágrimas, tenho que mostrar que ainda sou forte; Que ainda sei erguer a cabeça e mostrar que pelo menos sei agradecer pelas suaves coisas boas que acontecem na minha vida) e a partir de hoje.. estou desligada pra TUDO. Não quero mais saber das coisas ruins que acontecem a minha volta.. e com o perdão da palavra, foda-se de quem seja, nem que seja Deus vindo me contar, eu escuto. Fato, faço ouvido de mercador e não tento mais ajudar ninguém, afinal.. não sou tão amável e amorosinha pra ficar me depreciando pela vida dos outros, muito menos aqueles que só vem no meu colo, exatamente pra isso; Só pra falar das coisas que os atormentam.. que tal a hora de me ouvir? Que tal se importar?

É isso, vou cuidar da minha vida.. voltar a ser aquela mesma egoísta e arrogante que sempre fui, pelo menos, naquele tempo; Não tinha um momento sequer que uma nuvem negra viesse pra cima da minha cabeça, sempre muita paz. E eu sinto falta dessa paz, sinto falta das pessoas de antes, da vida de antes, de ficar rindo durante minutos sem motivo, só lembrando do quanto é bom ter pessoas que se importam e saber que essas pessoas nos consideram especiais, como eu tentei mostrar em um dos posts abaixo, o importante é sempre olhar e seguir enfrente.



Você atrai o que transmite.
A partir de hoje, só trasmito coisas boas.


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Beijo gracinha com pitada de arrogância, estou de volta.